Jenny Yang @ Life

      走过了之前那段不开心的时间，因为不值得和自己已经不被需要，不知道还要多少人在追求刺激和激情的瞬间。我们相差一岁，在relationship表面的平静下，突然陌生而陌路，我们对感情和未来的生活有相差甚远的目标。也许是他每天从巴黎发来的短信“我爱你”让我误以为这种距离只是一场感情长跑。每次想到他父母看着我们俩的那种放心眼神，我想他父母给我家的氛围和关爱胜过我对他感情的需要。直到我意识到他身上没有我依恋的影子，他就是他的时候，我才认真的思考了我们的问题。我毅然而沉默的离开，成全了他，也接受了他父母的解释。和他的分开，我被朋友们嘲笑成：再度对法国男人中毒的女人。我其实很反感这个，我是一个有强烈民族身份感和自尊心的人。我希望自己的男友是语言可以完全沟通的中国人，我从来都没有放弃过这个念头。

      这周喝醉了，因为见了老朋友，还有一整瓶的whisky。喝醉的我丢了卧室的空调遥控，不得半夜打开客厅的空调而睡沙发，腰酸背疼的忍了一晚。上一次睡沙发是2年前的夏天，因为睡沙发，第二天早上，我们决定不再需要对方。现在想想，年轻就是脆弱，感情也因为年轻而变的脆弱无比，27岁看24岁愚蠢和无知，也许30岁看现在也是依然没有读懂自己和对方。对于自己、他、婚姻和孩子，不再像以前那样的随便挂在嘴边和当做一种谈资，其实发现自己在那些中年人面前一定很可笑。

      这周之后的发烧、感冒，自己都累得不想说话，突然又有莫名其妙的跑出来的很多陌生人对我说着莫名其妙的话，我只想问他们一句：你们想要什么?和我有关系嘛？你们希望我做什么？我不知道这类人跟多少人说过他们的理想和豪情壮志，他们只是机械的重复，而我不知所谓的前因后果。我不否认自己需要一次机会，但是我对一夜暴富或成功捷径没有什么迷恋。

      不得不提这周很开心的两件事情。一是无意去听了意格设计公司老板的一堂课，简单清晰的条理、鲜明和自信的观点、理性的责任界定，唤醒了已经程序化而麻木的我。二是mon cochon的生日，我们聊了聊现在的自己，简单而没有任何要求，坦然而自然。也许，我们都在成长，都在学会如何去爱……

 

     没有家，所以要搬家。

     我很喜欢现在东四十条海运仓的小复式，虽然楼上的隔壁是50只肥鸽子，4楼有那只永远对我脚步声BARK不停的肥狗，虽然朋友们总是说小区前面是军区总医院，后面是东直门医院，风水非常不好，但是我还是很喜欢这个闹中取静的房子。我天天往返于西北4环的北大和东二环的家，不亦乐乎。

     这次搬家的主要原因是我不再想照顾房子，也不想要roommate，更不想每天回家了还衣冠整整的面对室友的男友。4年来，我大部分时间都是自己一个人，去年租这个复式的时候，也想是不是自己的性格太孤癖了，越往30去，是不是要随和一点，找一个性格好点的室友，一起过日子。现在看来，生活很复杂，每个人都是一个独立的个体，不用谁去平行谁，我还是喜欢不被打扰的生活。

     从东2环搬到东3环，我的视野永远都离不开海晟名苑的影子，我不想离它太远，虽然记忆略带伤感，我却不愿忘却。新家面对团结湖公园，周边绿绿葱葱的很有生活气息。我在窗台上已经摆放上了紫色的薰衣草、白色的栀子花和绿色的薄荷，屋内的小小茉莉花已经开花散发出淡淡的清香。不管外面的纷纷扰扰，家永远是最温暖和贴心的港湾。

 

　　If I lose myself with you tonight
　　Fall apart or hold on tight
　　Wrong or right

　　I won't be afraid

　　Cause even if my heart should break
　　You'd be best mistake I ever made
　　 　　
　　And if tomorrow proves me wrong
　　I swear I don't belong
　　I know I'll carry on

　　So I will lose myself and bare my soul
　　Take this chance cause heaven knows
　　I'm so far gone, my choice is made
　　

        也许，一如往昔对于自己来说是一种勇气和一种幸运。即使每天有无数的问候是：“how r u?”,而我也慢慢习惯了“so so./comme ci,comme ca./一般”。

        对大部分听者来说，只是我无聊生命还在沿袭的一种敷衍。至少，母亲对我的一如往昔，大为不满和焦躁不安。从做人说到做事，在到实际问题找对象，老妈对我没有一点是满意的。我觉得全世界的人不支持或不理解都没有关系，但是我希望我的母亲可以理解现在的我，一个人的我。

        我平凡，也曾经一次次的冲动和放弃，但是这么年来我不曾去改变自己的率真和坦诚。光环的慢慢退色，我比母亲想象中还要平庸和中庸得多。

        现在的我慢慢摆脱情绪对自己所有的影响，不再是“好情绪”还是“坏情绪”为生活和工作的借口，而只有“上班时间”和“下班时间”。我集中精力在上班时间，所以开始找到一些工作的乐趣和避免其他因素对自己的干扰；下班时间，基本就是relax。现在虽然工资比以前低不少，但是却很享受这种有效和清晰的平衡生活。没有太多无聊的加班，没有虚伪的应酬，没有复杂的人际关系，没有明争暗斗的利益纷争，没有对老板的刻意讨好，当然也没有太多的物质虚荣和无尽的欲望，因为没有剩下任何的闲钱。

        一如往昔的单身，一如往昔的小感伤，一如往昔的独立，一如往昔的直白，一如往昔的我。

 

 

        终于等来了一个阳光满地的周末，伴随着去年的经济危机，今天的我终于走过了人生中最艰难的一段低谷和迷茫。我很感谢那些在我最困难的时候，在精神和经济上帮助我和鼓舞我的人，那是这整个冬天让我唯一温暖的源泉，也是安慰我自己的唯一动力。

        那个冬天，人生第一次在24小时的麦当劳坐到凌晨4点，我依然没有打开自己的结。我不止3次在2号地铁见到一个20岁出头，有点胖，一身黑衣自弹吉他卖唱的男孩，不管是否有人给他钱，他都很卖力的享受着那种“登台”的快乐，其实我很喜欢他的嗓音，可是我不得不也和身边的人一样，装作冷漠而不理睬，我其实很佩服他的勇气，他可以坦然面对自己弱势和别人的不屑。而我，却没有这样的勇气去面对过去的自以为是和在房地产感染的虚荣，直到有一天我知道我生病了，我才知道原来我是如此脆弱，我需要调养，需要好好想想，我需要一种释怀，需要一种支持……

       我很感谢那些曾经看不起我和指责我的人，让我多了几分冷静，让我多了一个不轻易的放弃自己的理由。其实，每个人的眼神，我都很清楚，这是与生俱来的第六感。现在的我，不去强求，不去强势，不去无谓的纷争，做好自己应该做好的，理智和简化自己的生活，删减不必要的欲望。拥有和失去只在一念之间，多一些坚持，踏实勤奋而多几分周到，不去理会是非和偏见，去适应老板而不是抱怨，成熟知性却不需要做作的修饰，多用大脑分析问题而采取有效的措施去解决问题，更要注重一种合理的处理方式也许会事半功倍。

       我依然还在这里，还会继续喋喋不休的说个不停自己微不足道的生活……

 

Ps: 因为心爱的Canon 450D忘记在出租车上了，所以一直没有任何的照片更新。过一段时间，会继续我的厨房更新，敬请期待！

             

        沉默……

      原本没有打算写什么，因为这个没有任何意义的圣诞没有给我带来一点不一样。整整的一个星期都在家待着，感冒着，难受着，堕落着，郁闷着，无聊着，折腾着，绝望着。这场经济危机似乎让这个冬天更冷，突然有点想回家，简单点，轻松点，快乐点，健康点，稳定点，温情点……无止境的黑夜吞噬着形形色色的男男女女，无数的你我他，却找不到一个可以倾诉的灵魂，大家各自寂寞，互相敷衍，谈情说爱要么难成正果，要么逢场作戏，还有单纯的人为了爱情的谎言和承诺得了忧郁症。我坐在这里，却感觉所有的这样那样都迎面扑过来，我麻木，不知道怎么抚平别人的伤处，也不知道怎么面对自己的抉择。

      在他离开的16个月16天之后，在平安夜终于和他联系上，没有再多的语言，只是添加彼此到Facebook，可我却等了整整一个秋天。这个平安夜，我唯一做的就是打开他的facebook，看着他这一年多的生活点滴和照片，填补这一年来我们的距离和沉默不语。那曾经被我删除的手机号码又在资料里面看到了，很淡然。现在的我只是想这样静静地看着他的生活，不用太靠近，不用语言，不用感觉，不用等待。

      平安夜，接到了一个巴黎的问候电话。这是我一直期望的事情，也是我在乎手机的唯一原因。可惜我知道他去了迪拜度假，而依然敷衍了事的和电话聊了几句。今天是圣诞节，第一个发短信来的竟然是欠我2/3设计费的阿斯派克景观公司的仁兄，估计群发就是这样，不用管仇人还是爱人，天下大合！第二个短信是给表姐家做保险的，亲戚的大小聚会经常看到他跑前跑后，开着车全北京的帮我们几个提包送东西，只从表姐夫离开公司自己单干之后，再也没有见过他出现。

      2009年也没几天了，这应该是今天的最后一篇日志，写给自己，告别那些不该留念的，新的启程……    

      一直想开一个自己的烹饪博客，可是还是没有那么多的时间和空间，加上做菜本身也需要不少时间，先在这个空间上一个简易版的。

      常常听到美女们说不太喜欢做饭，爱美之心人人皆有，我也是不太想做太多油烟的菜品，而且煮和蒸的东西会更营养和更多的保持原味。

      之后，我打算做一些养生和养颜的菜品，会在Jenny' Kitchen 的相册中不断更新，谢谢你的光临！！！

 

      喜欢吃橙子的女性总是以谦逊、腼腆和神秘令男士们折腰，该类女性属于创造性人群类，她们聪慧但不失风趣；

     喜欢吃葡萄的女性害怕弧单，追求快乐是该类女性永恒的目标；

      喜欢吃梨的女性具有令人难以抗拒的诱惑力，也身边不乏成群的追求者，她们总是魅力四射；

      喜欢吃草莓的女性，任何时候都不会忘记展露向人展露她的美，这类女性通常魅力与诱惑同时具备。

       进入这个寒冬的十二月，每一分每一秒都有些寂寞和落空。

       窗帘外的阳光稀稀落落的从空隙里投进屋子里，分不清是真的那么明媚，还是寒风依旧，只是这些阳光有些刺眼，也刺在心上。

       每棵树上还挂着一些枯枝败叶，似乎他们都如此忠诚的追随冬天。教堂门口鲜艳的假花差一点让我感动的迷恋他们。

       最近的北京，有很多演唱会，都是一些陪伴自己成长的一些歌和歌手们，很想去感动自己在那些老歌中……

       

       十二月的第一天，煮了一些冰糖山楂水给自己。红红的糖水很浓郁很温暖，2斤山楂熬了2大杯，很自然，很绿色，很生态，也想起了小时候在南方的生活……    

       在北京这些年，一年都很难感冒几次，但是每年也都不会错过这几次。

       大学的时候，感冒了，都懒得动，花5毛钱去校医院挂个号，领个小白纸袋子散装的几个小白药片和只剩两月就过期的小瓶急支糖浆，而且不管你哪次去，但是领到的这份经典“套餐”都是一样的。虽然觉得校医院的人还不如江湖郎中和兽医，但是忍了。那个时候，人也年轻、壮实，熬了两天夜还去参加建筑物理的考试，算声光电了。那些小白药片，一般都扔在一边，喝点急支糖浆也就好了。人大的校医院的兽医和药品还真是不敢恭维！从来没有领过超过10快钱的药品，问题是还担心是不是过期的。

      去年、今年都感冒过，发生人是越来越脆弱。这一次倒是着实知道了女人26真是一个坎，开始走下坡路了！

      上周日下午，阳光明媚，我一个人跑到日坛公园晒太阳，结果无意遇到了NGO的美国小帅哥,和他的一帮美国朋友玩了橄榄球，天黑了大家一起去吃饭，结果回来后就受寒感冒了。刚开始，说实话，我不喜欢吃药，多喝点水，自然就扛过去了。结果，周二晚上在后海的no name吃完晚饭后，做了朋友的摩托一直沿着后海去了西海，因为朋友是中美混血，刚来中国一年，对着大幅铁牌“禁止机动车通行”熟视无睹的就开过去了，我也只好对管理员叔叔笑笑就过去了。第二天，我就光荣的躺下了，吃药去看病，折腾了一大圈，还是看的专家门诊了。

      今天一大早，决定再去东直门医院。万劫不复，遇到一个笨得要死的女医生，先让我花了200去抽血和拍胸腔，等了2个小时跟我说，一切正常，没事大大吊针就好了，听她的，花了50元又跑到急诊拿到药水做皮试，半小时后说可以打这种吊针，又回到笨人那签字，交了470元的吊针药和快100的其他费用，又去急诊拿药，再回到输液室打吊针。说都说得我累了，不生病的人这样折腾都气死了！我其实就想说：我今天花了800人民币受了多少苦，折腾了5个小时，就是为了看一个感冒！

      我不想再生病了！！还要打3天吊瓶！！！！

 

PS：报名来看望我的朋友，请自备老母鸡和砂锅，我义不容辞的负责吃！吃！吃！ （我这一个月煮破了4个砂锅！！）

 

     

        之前的我，在事业和生活上，对“男人”和“女人"这两个概念一直没有觉得有任何区别。回想大学，身边的男男女女都各有理想，好的坏的都理直气壮。后来到北大工作，办公室里面的女人是个个剽悍，好胜，坚韧，不认输，连吃得都不比一个壮汉少，大家都很少把自己当女人看，搽脂抹粉的也少，大家加班熬夜活在水深火热中，像30年代的苦力一样，男人和女人在这没有任何区别。

        后来去山东房地产的那段时间，我依然是以往的独立风格，却发现这里的人看你的眼神是不一样的。在这些老江湖和虚实寒暄中，自己的角色是配角，而且你还得努力去衬托那些虚有其表的老板们，他们身边的那些女人也着实让我见识了一把所谓的女人，原来很多女人是会发嗲和来事的，仅凭这点本事，她们衣食无忧，花枝招展，坦白的说从物质上来说，比我们这些穷知识分子过得逍遥自在。之前怎么就没有遇见过这么多这样的女人呢。

        之后回到北京，依然努力好好生活得我，在身体健康因为逞能的情况下一次次受到威胁而不得不担心会过早衰老，再回想自己在前男友面前的一次次任性和倔强而不肯让步下错失所爱，我为什么就一直没明白自己是一个普普通通的女人了？！过去的定位和一直追求的重心，并没有让这几年的我活得很开心，相反，每天的压力带来的最直接的后果就是脱发、失眠、情绪易怒，甚至失落和绝望。这半年来，我一直用中药内调，我知道不是我的身体真的需要这些草药，而是我的心理需要：因为他们，我就会变得更好、更强壮。为什么要更强壮，我本来就是一个普通的正常女人。

        我想多年来这种错觉首先来自我的家庭教育，因为母亲是一个真强好胜而毕生都追求成为女强人的女人，尽管这几年生意场上一次一次失意，她都从未放弃过。而我学会的就是：我不会这样去教育我的下一代，我希望他们健康出生、一生都能拥有这个世间最美好的亲情、爱情和友情，而过着普通中产阶级的生活，开心的过一辈子，我就会很感谢上天，也愿意为此而祈祷。另外，就是这个社会太复杂的变迁驱使我们只能不停的向前走，我们小的时候和父母一起经历过拿粮票买肉的生活，然后十几年苦读过独木桥考大学，然后又要拼命在芸芸众生中学会在大城市独立生活，一天不工作，数不清的账单依然贴在门口。脚步迈出门，就得花钱。我们这类女人在这里，和男人一样紧张自己的工作和生活。

        说到这，只是明白，工作上的很多真强好胜是没有必要的，特别是如果因为这样强出头而搞砸原本和谐的工作氛围，不要让你的同事成为你厌恶的人，也不要成为你同事厌恶的人，这样的工作关系不会让你开心或真的能把事情顺利做好。聪明的女人知道如何区别男人那样来处理好很多的关系，而成为一个受欢迎的人。还有，如果下一次爱情来临，我不会因为好强或赌气而伤害彼此的关系和我自己，更不会因为工作上的坏情绪而带进两个人的生活，我会告诉他，我是他的女人，我需要他的肩膀和体谅，需要他的鼓励和支持，这些都是我这辈子从未对他说出口的话。不知道为什么自己就是赌气，从来没有告诉过他我爱他，我需要他，留到最后的自己也不过还是一个哀怨感情的剩女。

        我们一直忘记了一个普通的女人也可以活出自己的精彩，可以拥有完全属于自己的爱情和家庭，可以享受阳光和沙滩，可以周游这个世界而不需要那么强势和匆忙。

  

      抓狂！完全不是生理周期的反应，就是那么的歇斯底里，就是那么的烦躁。

      很久没有这样抓狂了，有些崩溃，有些想找事，还好一直一个人在家，没有出去惹事生非。

      一直努力分散自己的注意力，骑自行车从2环到3环，去菜市场和超市买了一大堆没用的东西，花两个小时做了韩国泡菜炒饭，不停的吃，吃了蛋糕，吃水果，还吃了一大把Fancl维生素，半个小时盯着桌子上的Capri，忍，不要碰。傍晚时分漫无目的的走在东中街和三里屯，想呆子一样瞪着眼睛坐在户外的星巴克。

      其实，一天下来很累，躺在双人床上完全被寂寞和无助吞噬，不知道这种莫名的不满是不是随着年龄的增长而增加，失去了过去的信仰，失去了曾经的坚持，虽然电话的那头朋友们总是劝解我，但我已经不像以前那种轻易的去相信这一切真的会有所改变。

     此时，窗外的北京一直在下雨，下着，下着……

    

     Please, come back to me.

     Please don't leave me alone whenever I need, ask me to hold on, to stand up whenever I fall.

     

       临时改票回到湖南，株洲—韶山—长沙—常德，终于回到了家。外婆和妈妈永远都围着我转，家里堆满了吃的，亲戚和朋友们也轮流吃饭，只是实在吃不了多少东西。最爱还是牛肉米粉，一天吃了几顿米粉。

       从7月1号到大地上班，两个多月下来，也许是每天的交通让我疲惫不堪，也许是旅游规划的虚虚实实让我眩晕，回到家什么都不想去想。家里已经充满了中秋节的过节氛围，各式各样的月饼已经上桌。

       家里的小桂花树散发着满屋的清芳，已经满身北漂气息浮躁的我，穿着当年在家的娃娃睡衣，享受着短暂的清闲。关于生活的总总感想，已经不想去写，现实的无奈和误解只有用“退一步 海阔天空”的原则来维系各种复杂的关系，我一直不喜欢用利益来做关系的定语，大部分的情况下，这应该是一种双赢的关系。

       周末又要回北京，深吸一口气，要坚强、要坚定、要坚持、要让自己开心！

 

       应该是奥运激发了自己多年前活跃的运动细胞，看着今天已经微微走样的身材和都懒得动脚指头的意识，真不敢相信自己少年时期每天7小时训练的日子是怎么那么有毅力坚持下来的。从小学到高中毕业，100米和跳远，从校运会第一，无数次的纪录刷新，到区运会第一，市运会第一，我越跑越顺，我因此进入湖南省集训队备战八运会，却在比赛前两天的训练中扭伤失去了机会，而且就此离开了训练和田径场。因为母亲觉得体育太辛苦，而更希望我花这些时间在学业上，考上大学。

       后来，大学二年级的时候在人民大学春季校运会上，我在场边借了别人一双跳远的钉鞋，参加了女子100米的比赛，拿到了决赛第二名。这是人生第一次在100米拿到第二，第一名是体育特招生，自己也只好安慰自己，从13秒到15秒，一切都已经改变了。之后，每年的校运会我都不再出场，觉得应该给自己留下一些美好的记忆，不要逞强。虽然工作之后，也办了健身卡但是吊儿郎当就没有坚持几天，跆拳道考到黄绿带也停了下来。最近的一次运动应该应该是去年去陈经纶中学打羽毛球吧。

       两年前回湖南老家的时候，以前的小学和初中同学好像都知道我去北大工作了，他们都问我同样一个问题：你去北大当体育老师了呀？无语……

       不过，就是因为那几年的高强训练对我之后的性格产生了决定性的影响，我从来没有被困难吓倒过，尽管我也不愿意去面对失败，但是我知道只要我选择了站在跑道上，我就要跑下去。到今天，我也能够很独立地面自己对生活所有的选择，并且倘然承受自己选择的后果，这种坚持和坚定是多年前，运动给予我的自信和坚韧信念。它将影响我的一生，激励自己向人生冲刺。

      回到现实，从箱底翻出了自己的跆拳道服，决定去工体参加训练班，继续考级。希望自己撇一字不会折断腿，压腰不会折了腰，老骨头别散架！

 

      中午从北大景观院07在读的学生那得知，他们班的个别学生在考学前，利用我在ABBS发送往年考题帖子的IP地址，竟然攻破了我的邮件和相关信息的资料，并且读取了我的私人邮件。现在入学后，还以此作为炫耀，我不知道他们是想炫耀他们有多能耐，还是嘲笑我的善良。

      回想起当初在景观院工作时，负责他们的复试监考和面试工作，我一直希望他们都能够顺利入学，没想到他们背后的小动作如此卑劣！同样，觉得这种应试教育的可悲让人性的扭曲和不折手段的阴暗。

      写出来，是希望给所有的朋友一个警示，也许你的信息正在不经意间被窥视，也希望有这些癖好的人好自为之！

   

     懂事是因为你终于接受了他的借口，而平静下来独自生活。

     懂事是因为你不再期待那一天的到来，而依然用你自己的方式生活。

 

     你不知道这样的生活是好是坏，在你懂事并且离开他之后。

     你不知道过去的无数次懂事，是否这一次是真的结束。

 

     懂事是因为我看到了你眼里的坚定，即使有那么一点点不快乐。

     懂事是因为你告诉我你新的生活有多稳定，即使我知道你并不是那么快乐。

 

     懂事是无数个深夜里，你对我的倾吐，让我疼惜却无法表达。

     懂事是一通一通电话，你的自责和忏悔，亲爱的，那不是你的错。

 

     懂事让我无法直接告诉你，你是那么值得被珍惜。

     懂事让我只想告诉你，你永远都是你自己的自己，

     请珍爱你自己！

 

       拉萨， 我一直想不出什么样的文字来表达自己的向往，跟很多人一样有一种莫名的期待。直到飞机俯瞰整个市区，才欣喜若狂地发现自己马上真的要踏上它的土地了。

       每天好几次经过布达拉宫，都有一种虔诚的心情来仰望，尽管它不是那些PS图片中那样色彩绚烂，但是它的气质足以让人折服，不管你是否能读懂它的历史和宗教，几百年的它承载了世世代代的祈福和寄托。走进布达拉宫，那些金子和宝石的背后，我更被那些普普通通的藏族信徒感动，感动他们每天无数次的为自然和国家祈福，感动他们善良而简单的作揖，感动他们每一毛钱每一毛钱的请愿，还有那些磕长头的信徒，我想自己从未真正理解“信仰”的意义，所以我会迷失，会失落，会盲目，会徘徊，会害怕……

       拉萨老城的文化，只有亲身去经历才能慢慢地品味出它交融的极致，它矛盾而并进的存在，它敏感而高贵，晚上大街上都是拿着盾牌的巡警列队。也因为如此，我常常怀疑这是不是真实的Tibet,那些曾经满大街的喇嘛和乞丐都消失了，只是偶尔会被几个乞讨的小孩缠住。因为太强的日光和高原反应，大脑时常会断去记忆而变得简单，好像现在也没有缓过来。

       10天之行，最难忘的是徒步走到4800米的格日寺，一路高高低低的艰难，尼姑们呆呆的美丽善良而可爱，我们彻底的打扰了满山的野兔和牦牛。还有，这辈子见过最浪漫和诗意的尼姑寺就是老城的仓姑寺，让人都不愿意离去，和普通话不好的尼姑聊天，是件很开心的事情。

       最重要的是，就是一定要长时间住在老城，你才能知道体会到拉萨特有的时间和lifestyle，让人慵懒而简单单纯，不管你是否认同，其实生活就是这么简单。

 

       我不知道是否每个人都真心坦然地去探寻自己的内心、生活的实质和自己想要的生活。每一次我的彷徨和滞后不停，我都试探性地去改变，去改变自己的思维，目标，环境，甚至生活方式，即使我不确定每一次都是有效的改变。这是为什么我可以很单纯的去别的城市工作生活，也可以没有任何利益计较的去做公益。

 

       然后有人质问我，你租那么贵的房子，你出门打车到处旅行，你不看看存款，不懂生活艰辛，你活得太浪漫，言外之意，你幼稚。我不知道自己是不是要用住地下室或破旧不堪的老楼房来表示自己多么得领悟生活就是柴米油盐，每个月等着工资生存，用存款孵鸡蛋，然后用连自己都不能理解的心态找个还行的人过着做饭做爱的所谓“生活”。我不反对这种生活方式，因为我看到了他们精神上那种对稳定的满足和勤劳踏实的可嘉精神，如果我也能像他们中某一些人一样找到真爱而可以这样尘埃落定，oky, I do. 但是我没有那么幸运，我曾经妥协过某个人，可是他不在乎；有人向我表达这样的意愿，可是我不需要。所以，我满足现在每个月几千元的租房生活，我不愿意想到自己因为一个破房子而欠款几十万，还要交付十万的利息而忍受老板、忍受因为担心不能还款而必须的沉闷工作。我在不用信用卡透支的基础上，愿意选择住得好一点，行得舒服点，活得开心点，想得简单点，做（人）得真实点，干得从心点，说得直白点。Totally，that's my life. Who cares?

 

       我的圈子里面有些有钱又闲的女人，我其实不羡慕她们的生活，尽管我有的时候和她们一起吃饭聊天，只是我还是穿着自己style的衣服，过着自己想要的生活。我是偶尔才知道她们觉得我很寒酸，我内心受到了极大的地震，真是无语。的确聚餐，她们都开着名车，我竟然有一次骑着我5折的折叠自行车去高档餐厅。然后每一次，我会热情邀请她们在家吃饭，因为自己一直觉得为别人做饭是一种对别人的尊重和最高的待遇，结果竟然定义为：我没钱请她们下馆子。凭心而论，我对餐具，配菜，酒水都有自己的理解，我其实很少在家做饭因为觉得麻烦，只是没想到思想在浮华的漂亮装饰下，也遮掩不了贫瘠和庸俗。这一点，我觉得我比较喜欢老外的方式，我认识不少的很多老外同龄人,他们家庭条件很好，在中国骑自行车，吃路边摊，住青年旅舍。另外一些北京小孩也是如此，他们的父母大多不是北京人，他们的子女大多自信独立，对家里的钱和自己赚钱分得很清楚，其实这样不容易有严重的心理疾病。

 

       今天的我依然彷徨于下面自己面对的所有，但是我的内心开始变得strong，我不害怕改变或失业，我知道自己需要的精神状态和生活内容，我接受、允许自己和别人的缺点，不管是人性的自私自大或肤浅粗俗，还是侃大山、咬舌头根。我有自己的活法！

 

      短暂离开一下这些纷扰，明天早上8点，我独自一个人飞长春，和朋友们一起参加森林马拉松。Have fun to me!     

     今天是回北京后第一天上班，虽然只是去财富中心NGO做志愿者工作。下班的时候已经是东三环的下班高峰期，不想去挤臭汗的地铁，不想坐在taxi里面,等着车动看着钱往上跳，我漫不经心的走在回家的路上……

 

        不知不觉的就走到这条绿荫的工体马路上，我似乎闻到了青草的叶子和那些熟悉的记忆，那个夏天，我牵着你的手，我以为那就是我的整个夏天，我以为你会就这样毫无肆惮的一直用你的方式陪我走过这的每条街。

 

        我站在过街天桥的路口，你曾经在那个冬日的午夜紧紧的拥抱我，安抚了我的不安和焦虑，那个时候的我什么都不知道，但我知道你就这样真实的在我身边，一切的一切，这就是一切。

 

        走到红绿灯的十字路口，那是走过了无数次的过马路，你总会紧紧的牵着我的手往前走。我只知道过了这个红绿灯，就能马上回到你的家，我曾经以为那是我们的家。

 

路过你为我过生日的意大利餐厅，那有你最喜欢的一道法国菜，因为那是你从小习惯吃的，即使后来我也尝试去学，但我不知道为什么我就是不能。也许，我做不到的太多，太多……

 

 走到东中街，那曾经是回家最近的一条路，我看到了公寓楼顶的标志，为什么它那么陌生，为什么我的脚步不能停下来，为什么我只能前行走向离家最远的方向……

 

不知道怎么就这样走了1个多小时，这在分开的无数的1个小时里面，我不知道自己的思念有多少个1小时。我走在感觉不到尽头的马路上，I just wish you were here……    

       搬家搬到了东四十条，换了新房子，新室友，新家电，新家具，以及新的心态的我自己。一场搬家下来，累晕了，跟房东说我至少住3年，不再想搬家了。

       如果不是一个天津的委托项目，现在也许在泰国海边晒太阳了，不过谁都不能跟钱过不去，是吧？

       下周，我要跟随加拿大的NGO去四川做调查，希望可以帮助到一些人。

       太累了，不写了，四川回来再写。

 

(后续)

       第二天，去了财富中心加拿大NGO的办公室，本来是想要谈四川志愿者的事情，结果NGO老板了解了我的background，决定取消我加入四川之行的安排，而是让我接手他们另外一个独立运作的project，而且问我可不可以一周来工作2天，或每天来工作3个小时，其实有点晕，而且大家都在忙，想问个明白都没人有时间来细说，周六要去参加这个项目的会议，我on the way……

      Please donate to "sichuan earthquake relief fund". Thank you again.

     

      先是奥运圣火传递的一场全世界中国人的爱国运动，后来就是512四川汶川大地震牵动着所有中国人的心。

      在山东公司捐款的时候，可能是自己离职和准备创业的相关事情，我捐钱的当时也没有意识到这场灾难的严重性，只是想到了那些失去父母的孤儿，也托朋友在当地的民政部门登记，想灾后认领一个5、6岁小女孩，支付她的学费和生活费，一直到她能够自己独立生活。这个对于我来说，我知道自己不是财团老板，也不是强人名媛，我不可能也没有力量去改变任何，但我希望自己可以去帮助某一个无助和无辜的小孩，哪怕就是那个一个人，也好！（后来才知道，认领程序很复杂，好像没有30岁还不行。）

 

      回到北京后，忙得跟中介公司看房子，跟甲方见面，直到刘君去四川做了志愿者在一个晚上给我打了电话，我才从她的言语和口气中感受到了这是一场多么可怕的人类灾难。生命的价值原来远远超过我们的想象。挂了电话，我第一次打开电视，一直看到凌晨2点。爱在灾难的面前，是那么感动，是那么无助，也是那么痛彻心扉，一切的一切只能面对，现在唯一能做的就是和志愿者们一起来重建“北川志愿者中学”。也希望想参与此项目的同志们和我联系！（北京手机号码不变！）

 

      明天要去天津出差，如果不是一直等着这个项目，我真得很想去四川做志愿者！这里，要感谢所有真心为这场灾难出钱出力的人，也为那些默默在灾区工作的各方人士表示崇敬和感激！（我一直不喜欢这样官方的口气来说话，但是又不知道怎么来表达，希望灾难之后是从此的国泰民安！）

 

     16号，我将离开山东，回到北京开始新的一段生活。这次，结束了7个月的山东打工行程，也结束了我对“老板”这类人的托付和期待，不管是那一任老板，我觉得自己都不是一个很幸运的人，没有遇到一个适合自己或大公无私的老板，他们对利益的斤斤计较和漫天胡吹瞎扯，让我晕眩，更不忍伙同欺骗那一双双善良充满期待的眼神。

     毕业工作整整三年后，事实让我不得不也给自己重新找寻人生目标和基本定位：我不适合朝九晚五的这种打工生活，也没有整天舔老板屁股的癖好，我的一张臭脸不喜欢伪装和赔笑。自己干！用一个当年很洋气的时髦词就是：“下海”。鸟人和鸟屎都给我闪开！

     回到北京，稍作安排后，先会小憩一段时间，选择几个地方小住一段时间，走走看看，修生养性。这年代，快也不代表效率，慢也不代表细致，人鬼神都难分辨。

     一句话，现在的我很好！

  

PS：鉴于很多朋友手机、Sms、QQ、Msn致电询问我的下步人生计划，特此本篇日志通告偶的感想和计划，感谢大家的关注。 

      5.1，全公司因为房展会和调休，都上班。老板心情不错，邀请我Cafe，两个人很久没有心平气和的交流过，最后我坚持了到5月中旬离职。我们有不同的目标和差异甚远的价值观，很多事情上不能达到共识,他对细节过分的追求更是让我几度崩溃。我对于不影响利益和不产生效益的事情，大部分看的不太重要，也不计较。最重要的是，我渐渐开始失去一种工作的快乐，那比房地产泡沫还可怕的人情世故和酒精，让我觉得虚伪和空洞。

      5.2去爬了崂山，嘻嘻哈哈的一群人很开心，很快乐。小熊、小强和波波总是让我很开心，也很照顾我。我总是用土匪进村的架势把他们的家扫荡一次，每次到青岛都作威作福的白吃白喝，而且走的时候还带走一大堆小熊自制的湖南特产。

      5.4正常上班，这个鸟都不拉屎的地方，从来都无视国家的潮流，好不容易赶上了28，结果一点都不具有现实效益。现在想想，上班7个月，从周一到周六，周日老板还来个电话问问工作的事情，几乎这里人都没有自己的生活，真不明白那点工资好像跟买卖奴隶一样。

      5.9号，去苏州、上海、乌镇和杭州旅游。只有乌镇没去过，想去看看奶茶广告里面的那个小镇，希望不像周庄那样让人失望。

      旅行回来，就该打包收拾回北京啰！即使自己也很想定居青岛，不过觉得青岛太慵懒，适合30岁以后的定居计划，现在还有几年的漂泊和奋斗，加油！

 

 

       一个人的生活，如果离开了网络，我觉得我会崩溃。

 

       有的时候，我觉得我已经很习惯这种一个人的生活，有的时候我也厌倦了这种无止境的漂泊和虚伪的安宁表面。不知道自己一个人还能走多远，也不知道哪天是不是自己也会放弃而选择世俗的安定，我不知道这三年来，从深圳到北京，再到这个海边小城，一年一个城市，从北到南，我不知道走过了多少路，搬了多少家（以前还只是北京市内搬家，这几年一直在南北方搬家），打包了多少次，旅行包换了多少个，玻璃罐里面有无数的机票、火车票、大巴票、出租车票和各个地方不同的门票。每一次想放弃的时候，想想自己还没有去自己一直向往的欧洲，还没有去神秘宗教的东南亚，还没有去澳洲看望Keith，还没有去加拿大温哥华Joanna家做客，她妈妈说我可以做他们家的5th女儿，还没有去夏威夷看看Jane和那片金色的沙滩……

 

       5月10号，北大景观设计研究院大聚会。还没聚会，早已经知道大家都纷纷各有各的打算，创业的、成家的、跳槽的、还有拿奖去美国的，这里永远都充满了希望和无奈。总之，我还是喜欢大家一起团聚在一起，互相调侃，互相PK，我们谁都不知道下一个是谁去美国，不过我们知道我们从来都不曾停止前行……

 

      整整一周从青岛飞广州，走佛山、中山、东莞、深圳飞回青岛，累！都懒得上MSN和QQ说话，看着大家都China,觉得很感动，当然也很痛恨一些国人的劣根，但是在国家尊严的体面下，不得不为中国人的颜面争口气。

      这段时间很累，因为出差，因为工作，因为那么多的不确定，因为我还on the way,因为我还在理想和现实的差距中挣扎，因为我还是依然每天傻傻地看着他的MSN。我重来都不曾了解我以为自己经历背后的真实，我从来不曾去全力去做每一件我想去努力的事情，我一直让自己走进了每一条后路而观望远方，每一夜的午夜我总是惊醒，我想自己好像从来都不合适自己的每一次环境，我好像一直都知道自己需要什么，却一直越走越远，一直在违背自己，偶尔出于尊严，偶尔出于好强，偶尔出于逃避，偶尔出于无知，偶尔出于懦弱，偶尔出于不想被伤害，偶尔出于我太在乎，anyway，在这个想哭也不能哭出来的社会，我们很多人都这样强忍着很多硬着头皮往前走，往前走……

     

          一大早六点半，就醒了，躺在床上想想自己所有的事情，出门的时候跟自己说了一句：生日快乐！

          前天晚上酒吧的酒精还在胃里留有余位，昨天晚上10点从青岛匆匆赶回日照。我很忙，我很好，我很想念，我很努力，我很期待，我一直以为你们都不曾离开，我一直以为我会和你们永远在一起，直到昨晚才发现，静夜中的darkness吞噬了我和我的soul,一个人的双人床和房间在这4度的空气里，凝重而让我心碎……

 

          爱，是一种关注。是一种远离但不离弃的执着，是一种等待但不牺牲的付出，是一种温柔但不急躁的关爱，是一种自由但不放任的宽容，是我爱你的所有……也许对你来说，这是无法承受的生命之轻。

 

          时钟从来不曾顾及我的感受，就这样把我一嘀嗒一嘀嗒的推挤到希望和失望的边缘，有一种残忍叫做你无法选择只能接受，等待戈多，等待……

 

          今天，感谢方洲、云飞、JUN、珊敏等很多人，还有我的母亲、表妹和Moya，陪伴我的成长，给我鼓励和包容，还有那些一直在关注这个SPACE和我的人，谢谢你们！